Spanish history Ñ

En mi barrio, hay más iglesias que pescaderías

2009-05-19T06:56:00.007+02:00

Esto es así, simplemente un hecho. De esta realidad se da cuenta uno con un simple paseo.

Durante el cual, defecto de fábrica de economista, se te ocurre que la pescadería (que ocupa un bajo) debe ser más barata de mantener que la iglesia (que ocupa un edificio de muchas plantas, cuanto polvo por limpiar...)

Y te da por pensar en la cantidad de público que necesitan una y otra para sobrevivir. Y siempre hay cola en la pescadería, mientras en las iglesias se respira una gran paz... ausente de público.

Y así, sigues pensando hasta que ves la luz (ejem) con la estructura de costes: en una iglesia, puesto el establecimiento y el vendedor, todo lo que se recauda es beneficio (el pescado que se vende tiene coste cero): todo son costes fijos. Y ahora, imaginemos que una buena parte de esos costes fijos (los impuestos) estén intensamente subvencionados (la iglesia no paga casi)...

Dicen los médicos que de las cosas más sanas que podemos hacer es comer pescado. Sin embargo, nuestras autoridades piensan que mejor es subvencionar nuestras inversiones en alma. Pero es que yo soy muy pecador, y prefiero que me salven el cuerpo al alma... y por tanto, que subvencionemos las pescaderías en vez de las iglesias.

Blog de culto

2009-04-21T22:15:00.004+02:00

Bueno, ahora que estoy seguro de que no queda nadie por aquí, voy y escribo. Se supone que uno escribe (sobre todo un blog) para que le lean. Yo, por el contrario, escribo para que NO me lean (y, viendo el número de visitas de esta página, debo ser bastante bueno). Con este errático comportamiento, confío en crear un nuevo género literario, el del blog de culto o maldito (a elección del, esperemos, no lector).

No se crean que, conseguir que no te lean en un mundo tan abierto como el de Internet tiene su mérito. Yo, so riesgo de generar adictos, sólo puedo escribir una entrada cada seis meses...

Historias de insomnio

2008-12-11T06:58:00.003+01:00

Esto del insomnio es lo que tiene, que te deja la casa como los chorros del oro...

Te levantas un par de horas después de haberte dormido sin saber muy bien porqué. Bueno, en realidad sí que lo sabes, pero como darle vueltas es precisamente lo que te ha llevado a desvelarte, deduces que mejor intentar no pensar en ello. Así que, para quitartelo de la cabeza, decides hacer cualquier tarea de la casa compulsivamente. Te entregas a ella con la fé obsesiva de un talibán pero, al haber dormido sólo un rato, con la habilidad de un elefante en un bidé. Lo cual convierte estos pequeños quehaceres en mucho más torpes y costosos de lo habitual.

Así, con cada desamor, crisis existencial o de trabajo, mis vecinos comienzan a oir una serie de extraños ruidos en medio de la noche, pisotones, movimientos de cosas, lavavajillas, etc. En el barrio se comenta qué si nuestra casa está encantada. Yo, por si acaso, hago como que no lo oigo... Y ahora os dejo, que hemos tenido movida en la empresa y me voy a poner a limpiar los armarios de la cocina.

Metro de Madrid: Tan avanzado que... crea lenguaje

2008-11-21T08:35:00.004+01:00

Devo decir de que e tenido que vuscarlo en el vuscon de la rae, porque mi caveza ia no da pa na de na

...uf, que alibio

Oh! cama

2008-11-10T18:55:00.004+01:00

Cosas del insomnio, un día te despiertas muy de madrugada, enciendes la tele como si tal cosa, y aparece un negro contando unas cosas preciosas, sobre como el cambio nos pertenece, sobre como nos cambió Martin Luther, y como "en Berlín cayó un muro", mientras una masa, al más puro estilo salmo responsal, corea "sí, podemos".

Y el cuento es tan bonito que te quedas dormidito feliz como un bebé (mañana, a la luz del día, será otra cosa). Pero no pedo evitar la sensación de que, si fuera yo quien estuviera diciendo esas cosas, sonarían a sermones y parecerían memeces. Eso sí, para una noche de insomnio, ¡de lo mejor oiga!

La hormona

2008-11-05T15:27:00.003+01:00

Acabo de ver, en mi manzana, esta pintada:

De lo que he leído y oído, últimamente (entiéndase en los últimos cincuenta años), si Palestina avanza hacia algún sitio, suele ser peor que de donde venía...
http://hrw.org/reports/2008/iopt0708/2.htm#_Toc203974999
http://www.haaretz.com/hasen/spages/978652.html
(ojo, que no es que yo esté a favor de los Israelitas, Dios me libre, pero es que los palestinos también, telita telita...)
Pero al caso, esta es una de esas pintadas, de esas ideas, de esas cosas que uno siente, vive, se emociona o encuentra evidentísimas allá como al final de la adolescencia. A mi me parece que es el periodo de la hormona. Es una época en la que el cuerpo está muy avanzado, y la cabeza está camino de ello, pero no del todo.

Hay una especie de sufrimiento interior, pero gordo gordo, que se tiene que manifestar en una lucha pero intensa intensa y muy pero que muy revolucionaria (no se puede luchar por hacer pequeños cambios, hay que luchar por cambiar todo muchísimo).

Entiéndaseme: No es que yo esté en contra de que se luche por lo que uno cree. Ese ímpetu, ese compromiso es, diría que sano, y me fastidia ver que con el tiempo lo hemos perdido... Lo que me fastidia es la elección. El mundo va sobrado de "conflictos" en los que podríamos volcarnos, y siempre, la lucha militante acaba siendo por este. Todavía estoy por ver la primera pintada por Darfur, por Zimbawe, o contra la pasada guerra del Congo (sólo en esta guerra, 4 milloncejos de muertos, más que el total de los habitantes de Palestina...)

ACTUALIZACIÓN: Tiene razón Zitria, que la cosa no vá solo de guerras

Perpetrando a Springsteen

2008-10-18T14:48:00.005+02:00

Pues será por el otoño, o será por el curro, o más probablemente por mi afición a los amores imposibles y eso tiene que doler y al final pues va y duele, y que sí, que he entrado en esa fase de me revuelvo en mi miseria...

Y entonces recuperas todas las canciones de desamor que te encantan, y piensas que como son y te convences de que estás sufriendo muchísimo pero en el fondo, inconscientemente, lo que estás haciendo es terapia de shock para ti mismo, y con cada canción con la que te revuelves en la miseria en el fondo creces un poquito, y te olvidas un poquito, y escuchas otra cancion y así va pasando la cosa...

Y entonces te animas y coges la guitarra y perpetras alguna canción de desamor de Springsteen y te das cuenta de que tienes un trancazo de impresión, le pides perdón al dios del afinamiento, al de la sonoridad y a los vecinos, pero sigues tocando porque te está sentando bien...

Y te sigues animando y decides que estás preparado y te ves una de esas pelis como "Olvídate de mí" donde las cosas primero se joden y luego se arreglan y piensas que quizás lo tuyo también se pueda arreglar a pesar de que sea imposible, pero la peli es tan buena y tu tan impresionable que sí, sucederá algo extrañísimo y todo será como tu quieres y para cuando termina estás preparado para pegártela gorda una vez más...

Ego

2008-10-05T20:03:00.002+02:00

Ayer, en la compra, me llamaron, en menos de una hora "joven", "guapo", y "fornido". Las edades de quienes me lo llamaron suman 287 años. Pero el ego no entiende de estos pequeños detalles sin importancia :-D

PS: Yo por si acaso, me quedo con que dentro de unos 40 años, cuando llegue al asilo, me voy a poner las botas

Recuerdos de un viejuno

2008-09-26T16:57:00.006+02:00

Hay más de 300 cosas que sólo son una vez al año; Películas, obras de teatro, conciertos o libros que merecen ser vistos o leidos; Cumpleaños, reuniones familiares, viajes al pueblo a los que tienes que ir.

Más de 50 cosas que recordarás toda la vida, porque vas a ver muy pocos: Mundiales, Eurocopas, Olimpiadas... ¿Como olvidar el codazo de Tassotti, el penalti de Joaquín en Korea, Fermín Cacho en Barcelona, el mundial de Japón y este año la Eurocopa, la final Olímpica de Baloncesto, o a Joselín Bolt, que hasta le hemos puesto mote?

Más de 7 cosas que quieres hacer por lo menos una vez a la semana. El partido de los miércoles, las cañas de los jueves, salir de copas los sábados, ir a clases de algo... Y especialmente los amigos, esos pocos que funcionan como la mejor de las terapias

Y los ratos para uno mismo, para vagear por la casa, pasear sin rumbo fijo, leer el periódico de pé a pá, hacer la compra con mimo o deglutir una tontería inconfesable en la tele.

Por pura matemática, me pierdo (¿nos perdemos?) muchas de estas cosas. Porque son las que luego, sintiendonos a gusto, nos gusta recordar. A veces son eventos muy grandes, como el día en que España ganó la Eurocopa, o la boda de nosequién, y a veces son íntimos, como el día que terminaste ese libro o que estuviste en una conversación en la que te encontrabas a gusto. Y aunque cuanto más viejuno me vuelvo más tengo, siempre tengo la sensación de que son más los que me he perdido...

Enjuto Mojamuto

2008-09-09T22:26:00.006+02:00

Pues eso, una excusa en forma de entrada...

http://www.youtube.com/watch?v=2OBZHB5I89A

Aquellos que no conozcais Enjuto Mojamuto "El peor día de mi vida", no os lo perdaís. Y lo que es peor, a pesar de ser un dibujo morado que sólo mueve (y a duras penas), los ojos, Enjuto y yo tenemos muchas cosas en común:

El día sin Interné es el peor día de nuestra vida (en mi caso, han sido un par de meses, y ha sido terrible)
Interné nos ha vuelto unos culturetas, tanta música, tantas pelis, tanta información...
Somos fans de ET (aunque no tanto de Michael Jackson)

Me acabo de mirar al espejo, y se me está poniendo el pelo así como un poco cobrizo...

toc toc... ¿Queda alguien por ahí?

2008-09-09T20:34:00.003+02:00

Bueno, no es que este haya sido nunca un blog de masas (pocos lectores, pero muy escogidos, lo mejor de lo mejor, señora) pero si todavía queda alguien por aquí eso sí que es confianza... He revisado y la última entrada era, nada más y nada menos que del 19 de Junio. Así que parece que me he tomado vacaciones, pero como las de los niños de parvulario... Para algo parecido a una explicación de porqué, proximamente una entrada en su Spanish History Ñ más cercano.

Pero nada, aquí estamos de vuelta. Y después de tanto tiempo, como regreso, pensaréis que me he currado una profunda reflexión sobre lo divino y lo humano, una tesis completa sobre la insoportable levedad del ser... pero no, sólo quería hablar de Mumford.

Mumford es una de esas películas. Una de esas películas en las que no pasa mucho, pero todo lo que pasa es importante. Que te casarías con ese personaje a ciegas. Una de esas que en un día malo te hacen pensar que todo se arreglará, que la gente en el fondo es buena y la vida es color de rosas. En fin, una de esas películas. Y no es que hoy esté de bajón, es que me ha recordado lo bien que se puede sentir uno después de una buena película. Esa sensación es una de las cosas que más me gustan, una de esas cosas que no tiene precio.

Asín, a botepronto...

Otras películas en esta categoría: "Uno, Dos, Tres", "Mifune", "Historias de Filadelfia", "La taberna del Irlandés"...

Otra música en esta categoría: "Grand Prix" y "Songs from Northern Britain" de Teenage Fanclub, "Voglio vederti danzare" de Battiato, y, de reciente incorporación, "Hollywood Town Hall"los Jayhawks...

Otros libros en esta categoría: "Sin noticias de Gurb" de Eduardo Mendoza, "Yo, Claudio" de Robert Graves

El negro es bonito, el negro nos gusta...

2008-06-19T14:55:00.005+02:00

Hoy he tomado una decisión, y la decisión tiene cuatro ruedas y color negro. Odio tomar decisiones, especialmente las importantes. Instantáneamente me invade un gran conjunto de sensaciones: seguro que me he equivocado, seguro que no me lo he currado lo suficiente, miedo, angustia, pánico... en fin, el pack esquizofrénico habitual.

Asín que he adoptado un mantra que llevo repitiendo toda la tarde, que de tanto repetir, digo yo que algo quedará (canturréese con tonalidad infantil) "El negro es bonito, el negro nos gusta...". Luego he descubierto que, diciéndolo en alto, funcionaba mejor, así que he procedido

18:16 Una señora ha empezado a atizarme con el bolso al grito de "Comunista, rojo de mierda" (ya, yo tampoco entiendo la relación, creo que es el insulto por defecto de las señoras bien)

18:18 Unos individuos se han acercado con una camisa con unas correas muy fashion y han insistido en que me la probara, que seguro que me quedaba muy bien. Me he librado por poco

18:21 Me he cruzado con un moreno que, al oirme recitar el mantra, me ha soltado una somanta que todavía ando buscando los dientes

Bierda, se supone que este bobento be debería haber hecho buy feliz...

Y no, no voy a deciros que el dinero no da la felicidad, a mi lo que me pasa es que el gasto me la quita: lo que me provoca es ardor de estomago!!!

Agudeza visual Mallorquina

2008-06-17T00:23:00.003+02:00

Descubrir el motivo por el que este local se ofrece para traspaso en menos de cero coma:

(pues no, aunque parezca mentira, en el cartel pequeñito pone "Se traspasa por enfermedad")

Y ya puestos, otra estampa mallorquina. Uno de los pocos grafitis que me ha hecho gracia

Rayas horizontales

2008-05-25T19:18:00.004+02:00

El otro día me enteré de que las rayas horizontales engordan. Obviamente, me enteré porque yo llevaba unas rayas horizontales.

Así que, ya sin rayas horizontales me hice el reconocimiento médico de la empresa. La enfermera, con aire indiferente, comentó:

- "El Índice de Masa Corporal está un poco alto"

(durante un segundo, durante un milisegundo, me sentí modelo de la pasarela Cibeles...)

-"Me estás diciendo que estoy gordinfli, ¿no?"

(ya sin ninguna indiferencia)

-"Ehmmmm, bueno, este..."

-"Vamos, que sí"

Peta Zeta me la Peta registered

2008-05-25T04:42:00.005+02:00

(para AyB que ayer me hicieron pasar una de esas noches en que te sientas especial y además lo pases muy bien)

lo que no puedes, LO QUE NO PUEDES, es ir de intelectualoide de izquierdas y dedicar tus posts a hablar de los pelos del sobaco de una actriz...

Vecinos de Villar del Río...

2008-05-04T14:00:00.007+02:00

(En homenaje a los que toman pintas con Gallardón, un compendio municipal... un par de cositas y algo de lo mejor que ha dado el cine español)

“Afeos”

Señor Alcalde: Dice usted que hay que quitar las antenas de las fachadas porque afean. Y he pensado yo que, para señalar “afeos” todos somos iguales. Así que le cambio las antenas de mi casa por la ¿escultura? de Islas Filipinas, por el monumento a Goya de la calle Alcalá, por los monstruosos bunker-chiringuitos del Retiro, y todos los chirimbolos.
¿Hace...? Pero si sale usted ganando, hombre...

"Parquímetros y buzones"
Algo raro ha pasado en uno de los extremos de mi calle: En donde, desde tiempo inmemorial se erigía un buzón, este ha desaparecido y CHOMP!, cual champiñón, nos ha salido un parquímetro.

Y no, no es que esté en contra de los comemonedas. Al fin y al cabo, los buzones y los parquímetros regurgitan papel, y no tengo claro que me guste más el logo de mi banco que el del Ayuntamiento... Cierto que, mientras el buzón sobrevivía sin ninguna intervención, alimentándose sólo de la lluvia y el sol, el parquímetro amenaza con cataclismos judiciales de no recibir su dosis diaria de cobre...

Eso sí, ante el celoso guardián de los aparcamientos más próximos a la acera, mis conciudadanos, conscientes de que hay mucha menos policía municipal que agentes pro-parquímetros, han decidido aparcar todos en el segundo carril. Así, mientras la acera permanece despejada, los anchos dos carriles por los que antes circulábamos se han quedado en medio.
Dicho esto, sr. Alcalde, quisiera proponerle a ver si podíamos hacer que los parquímetros vigilaran, con tan alto celo como muestran, los carriles centrales en vez de los más próximos a la acera, permitiéndonos volver a circular con la fluidez acostumbrada. Yo, por mi parte, me comprometo a seguir aportando mi ración de cobre diaria...

Ciclotimia adolescente

2008-04-19T15:27:00.003+02:00

¿Cuando eráis más felices? ¿Ahora o en la adolescencia? (ojo, no cuenta volver a ser adolescente con lo que sabes ahora...)

Pues yo, aunque no pase por mis mejores momentos, soy más feliz ahora (por lo menos en la media).

Recuerdo mi adolescencia como una montaña rusa de hormonas donde la tristeza más absoluta ("no me ha llamado") iba seguida de torrentes de endorfinas ("me ha llamado"); grandes conversaciones metafísicas sobre como nunca seríamos como hemos acabado siendo; gritar constantemente por todo; hacer el idiota sin motivo como forma de vida; ser rebeldes de pacotilla, pero acusar al resto de poco comprometidos; sentirlo todo muchísimo; pasar el día entre "AAAAAYYYYYYYYS". Gracias, pero me quedo con como soy ahora...

Pero eso no quita que algún posito nos (¿me?) ha quedado. En las noches de fin de semana, si nadie te llama y no tienes plan, incluso aunque no te apetezca salir, te sientes solitario. No, si no quiero salir, pero necesito que me lo ofrezcan. Así que no dejeís de ofrecer planes a todo el mundo, o a todos los que se sientan como yo.

(ahora que lo pienso, si este post tiene éxito y dada mi incapacidad para decir que no, me voy a pasar "el día de juerga, toda la noche sin descansar"...)

Anonimias

2008-04-19T10:15:00.002+02:00

Me pasa lo que a B., acabo de tener vértigo de éxito. Ella, porque recibe noventa visitas en su blog al día. Yo, porque en los comentarios del post anterior dos personas ("anónima, y tu más") me animan a que escriba con más frecuencia. Y es que todo es cuestión de grado...

Tener poca identidad... y perderla

2008-04-19T03:22:00.003+02:00

(como en las series) En el post anterior...

El caso es que, por azares de la vida y aspecto físico, soy alemán. Tengo, como los petroleros, lo que venía siendo hasta ahora una nacionalidad de conveniencia. Pero no se crean, yo, más madrileño que el chotis, oiga

Pues el caso es que me tocó ir a renovar la tarjeta de residencia comunitaria. Por si no lo sabeís son unos documentos muy parecidos al DNI, pero en verde. Y se usan... pues para todo lo que se usa el DNI

Tras pedir cita (y solo con un retraso de 3 meses) al fín llega mi día y, todo jovial yo, me encamino a renovarla. Tras sólo hora y cuarto de espera (nuevo record de brevedad) finalmente El Estado (en forma de una señorita funcionaria) me llama; mi apellido contiene una S, una C y una H que se transforma en una J una G y una X con una creatividad lingüística desconocida por mi... Pero pase, sé que soy yo

Muy dispuesto, pongo encima de la mesa el papeleo habitual:la tarjeta a renovar, la fotocopia de pasaporte, las fotos, el contrato de trabajo... Y, sospechosamente, El Estado me devuelve las fotos con un, "no, esto no hace falta" mmmhhhhh

Acabado el papeleo, pregunto cuando estará mi nueva tarjeta. "No se emiten nuevas tarjetas de residencia". Creo no haber entendido bien. Sí, sí, me lo ha dicho tres veces, tengo que haberlo entendido bien. Pregunto que qué se emite. "Pues este papelito, pero no tiene validez legal" y me pasa un papel verde (sin foto ni ná) en el que, de hortera que parece, espero leer "Campeón de la caseta de tiro de las fiestas del pueblo" pero no, pone "Este tío dice que es extranjero, pero esto no vale para identificarle. Gobierno de España". Y punto.

Intento convencer al Estado de que necesito una tarjeta de residencia: es con lo que pago con la tarjeta de crédito en los cines, con lo que me monto en los aeropuertos, con lo que accedo a los edificios... El Estado, impertérrito, contesta: "Debe usted llevar el pasaporte en todo momento a efectos de identificación". Tras demostrar físicamente que sólo con movimientos contorsionistas cabe mi pasaporte en el bolsillo (en la cartera, por pudor, ni lo intento) y suplicar clemencia, el estado me informa de que ""Debe usted llevar el pasaporte en todo momento a efectos de identificación". Como esto también me lo ha dico tres veces, opto por no seguir preguntando...

En un intento desesperado, intento arrancar de las fauces del Estado mi preciada (y caducada) tarjeta de residencia. Pero tiene mucha práctica, y con un hábil movimiento, desplaza mi preciado trozo de plástico a una papelera a la que no puedo llegar y me invita a abandonar la sala. Derrotado y abatido, asumo mi suerte cerril: "I fought the law and the law won"

Tenía poca identidad... y la he perdido

Meme

2008-03-26T14:15:00.005+01:00

Nada, este blog va de mal en peor... Yo que quería que fuera en plan vanidoso (otro día os explico), intelectualoide y miramé... ni intelectual ni ná de ná

El caso es que geminis despechada me ha invitado a un Meme

¿Cual es el vídeo de you tube que más habeís visto?

y ella ha puesto nada más y nada menos que el vídeo fundacional de "free hugs" Un vídeo bien hecho, con mensaje, con buena música... y yo, a fuerza de ser sincero, pues es este (muy irónicamente, se llama REMember):

Claro que podría perfectamente haber sido este:

Todo profundo como vereís...

------------------------------------ULTIMA HORA---------------------------------

Male dice que este es el suyo...

si la tocas otra vez

2008-02-23T14:07:00.001+01:00

Hay gente a la que la batería le sale demasiado barata. Porque no se tiene en cuenta su influencia en terceros (en este caso, terceros soy yo, ¿vale?).

Un primer grupo (y el más numeroso) es el más altruista. Deciden (por mi bien, pero sin consultar) compartir conmigo tanto su tecnología (en su faceta móvil con Mp3) como su innegable gusto musical (siempre, indefectiblemente, un atronador reggaeton machacón que ataca los nervios)

El segundo grupo es menos numeroso (es de una sola persona). Es el que toca el piano en Méndez Álvaro. El cacharro es una reutilización (vintage) de los que se usaban con la cabra (por cierto, ¿cuando fue la última vez que alguien vio el numerito de la cabra? ¿Cómo puede no estar protegida por el gobierno esa grandiosa muestra de jarte, con j?) Pero nuestro pianista lo adaptado a los nuevos tiempos... bueno, casi, digamos que a los tiempos de Jerry Lewis hibridado con Camela. He echado cálculos, paso por allí entre las 6 y las 9 desde hace 6 meses y siempre suena la misma canción. Tres horas diarias durante 6 meses, ¿no podría habérsela aprendido ya?
Pero por lo menos, suena a música. No como nuestro tercer grupo (también unipersonal). Este perpetra al pobre Louis Armstrong (What a wonderful world) en Avenida de América. ¿Conoce al Príncipe Gitano con su In the ghetto? Comparado con este, el mejor crooner de la historia. Nuestro artista, canta (es un decir) sobre unas bases pregrabadas y desafinadas que yo creo que también le valen para cantar My way, Love me tender y A hard day's night. Ahora que lo pienso, con su magnífica interpretación soy incapaz de distinguir entre ninguna de ellas...

Así que, como es de sabios, he rectificado: estoy a favor del canon. Es necesario proteger a la música. Pero no a la industra ¿eh? No, es el mismísimo Arte el que está en peligro de extinción. Únanse a mi en un grito: ¡¡¡CANON DIGITAL, PERO PARA LAS BATERÍAS!!!

Y en esto llegó Jaya

2008-02-23T12:59:00.002+01:00

La idea original de este blog era ser una especie de Second life en la que yo soy un columnista de esos que escriben sesudas y respetadísimas opiniones. Y, en esto, llegó Jaya. Y toda mi teoría a la mierda

Jaya es la niña que está a la derecha en la foto. Hace unos 4 años, mis tíos decidieron adoptar una niña, e iniciaron los trámites con una agencia especializada en Nepal. El caso es que, tras innumerables trámites, fueron declarados aptos para ser padres adoptivos. E hicieron un primer viaje, en el que rodaron por primera vez a Jaya en vídeo. Todo iba a las mil maravillas... y en esto ganaron los Maoistas. Y pararon TODOS los procesos de adopción. Y así quedó durante muchos meses. Hace poco, esa situación cambió, y por fin podemos tener con nosotros a Elena Jaya. Y el otro día la conocí.

Como dice Malela, me muero de amor. Es guapa, es lista, juguetona, graciosa... Se lleva como de toda la vida con sus hermanos (por los que también me muero de amor). Pone mucha cara de emoción mientras te gana un pulso. Cuando pinta un árbol, de él siempre cuelgan una especie de bolsas... (son murciélagos). Le gusta el rosa, sobretodo para los tejados. Nos comunicamos medio en señas medio en inglés, medio en español pero cuando le dices algo que la contraría, dice algo en Nepalí (me imagino) y sale corriendo... Y es de esas personas que, no sabes porqué pero desprenden felicidad (y la provocan). Ese día había tenido uno de esos pésimos días en el trabajo, bronca incluida, pero para cuando llegué a casa, ni me acordaba...

Frases que quisieras no haber dicho

2008-02-17T21:12:00.005+01:00

Ayer, estando con unos amigos, pronuncié el siguiente esperpento: "¿Entonces, el método de play es un random del ipod?" Asín, tal cual. María dijo que si no me importaba hablar en español... Tiene razón, y lo peor es que suelto cosas de esas con mucha más frecuencia de lo que debería, y me jode. Así que, en plan escarnio público, un greatest hits de cosas que he dicho oido asín, tal cual:

Esta de anoche
Tengo tendencia a decir conducí
Llevaba 6 días en un curro nuevo, era invierno, salíamos a comer y ví a una compañera que iba sin abrigo. Comenté "No vas un poco ligerita de ropa..."

Tomadas de amigos / familiares:

"Que no todo el campo es trigo" (queriendo decir no todo el monte es orégano)
"Tengo la cabeza como un biombo"
"Siempre te estoy cogiendo tabaco, voy a dejar de gonorrearte desde ya"

Iré actualizando esta entrada, sigan a la escucha...

ACTUALIZACION 1: Me he acordado de una muy grande, en medio del restaurante de la mezquita, en uno de esos silencios que se crean vaya-usted-a-saber-porqué, comenté, con esa voz poderosa que me caracteriza "Porque claro, Dios nos libre del Islam..."

ACTUALIZACION 2: Este fin de semana, Jorge Dixit "El campo es muy rural..."

Spanish history Ñ

2008-01-30T12:17:00.000+01:00

¿Cuál es la principal característica de ser español? ¿En que consiste, si es tangible, el conocido ardor hispano? Y, más difícil todavía, ¿se puede aprender o existe algún gen no descubierto que dota de españolidad al que lo posee?

A todas estas preguntas pretendemos responder desde el que las ha vivido, sin serlo. Intentar hacerse pasar por español ha sido siempre labor ardua para los rubios de piel muy pálida, caso del que esto escribe. Primera conclusión: para poseer el conocido orgullo patrio uno debe ser moreno, tanto de piel como de pelo, y preferentemente hombre (como mucho, una mujer con mucho pelo). Preferentemente se debe tener el oficio de camionero, taxista mecánico o albañil, y estar entre los cuarenta y los setenta (edad a la que se empieza a chochear). En caso contrario, y aunque se posean unos genes que pueden llegar a los Reyes Católicos por línea directa, uno quedará encuadrado en la categoría de guiri, chino o negro, excepción hecha de los sudacas, especie de medio españoles que tampoco gozan de mucho reconocimiento. Otra de las señales congénitas es la escasa altura, de forma que el héroe español tiene por obligación no sobrepasar el metro sesenta y cinco. Las nuevas generaciones, de una altura superior, están por tanto, amariconadas, americanizadas, o cosas aun peores.

Para ser un buen español es imprescindible saber hacer tertulia: esto es, una conversación a voz en grito en una tasca cutre, a las que se debe dedicar al menos una hora por la mañana con el café y el carajillo (elementos imprescindibles) y otra por la tarde, preferentemente con el anisete o el orujo, y siempre fumando puros baratos. En estas conversaciones sólo se permiten (bajo amenaza de descalificación) tres temas de conversación: el fútbol, el gobierno y los toros.

El buen español debe saber de furgol: Esto es, debe ser capaz de poner a parir a todos los jugadores de los equipos rivales y criticar al entrenador, de ser feliz si se gana en el último minuto de penalti injusto aunque el resto del partido no valga un pimiento. A este quehacer tertuliano deben dedicarse, ineludiblemente, todos los cafés del lunes y las tardes de los domingos. Regla importante: NADA es más importante que el furgol: Dedicar cualquier tarde en la que haya partido a otra cosa que no sea vivirlo (esto es, sentarse delante del televisor a criticar al arbitro y poner a parir a los jugadores rivales) descalifica inmediatamente al candidato al orgullo de ser español al no poder seguir la tertulia del día siguiente. El segundo tema de conversación aceptado son los toros. Este tiene muchas menos exigencias: no hace falta haber ido a una sola corrida en la vida, lo único importante es serle fiel a un maestro, y comentar su clara superioridad sobre el resto, aunque no se le haya visto torear jamás. El tercero es el gobierno (sea este nacional, municipal o de la comunidad de vecinos). Todo español que se precie debe considerar a todos los políticos (incluso a los que vota) como ladrones, avariciosos y gente de mal vivir en general. El hecho de que esta crítica esté o no justificada no tiene importancia: se trata de un principio de base. Además, se debe tener en cuenta que el Gobierno es siempre responsable de todo lo que acontezca, desde la aparición de una rata a la quema de un bosque.

Dado que ha seguido el curso de hispanidad hasta aquí, deberemos empezar a poner las cosas un poco más difíciles...

Para ser un buen español, es imprescindible ser el dueño del mando de la televisión en el hogar. En caso contrario, uno no sería “el que lleva los pantalones en casa”, y sería objeto de burla en la tertulia mañanera. A nuestro héroe “nadie le toca los cojones”, o en su defecto esto no se puede reconocer jamás.

Se deben saber decir piropos (a razón de siete o ocho a la hora) y tacos (misma proporción al minuto). Ambos van destinados a reafirmar la masculinidad del que los dice, y ese es el efecto que consiguen entre los que les rodean. Las referencias constantes a la madre del interlocutor son el único medio de tener éxito en las discusiones aceptable para un español de pro. Si se está conduciendo, las cantidades anteriores deben ser multiplicadas por seis, siendo los destinatarios el resto de conductores/as, según el caso. Se deben incumplir las normas de tráfico con frecuencia, ya que no están hechas para alguien tan diestro como nuestro héroe.

Es imprescindible declararse de religión católica, aunque esto no implica una participación activa en misa los domingos o rezar con frecuencia. La catolicidad se demuestra únicamente por dos vías: Una boda “como Dios manda” (esto es, por la Iglesia) o comprando imágenes de la virgen del Carmen, la Macarena o alguna otra virgen, ya sea en forma de estampita para el coche o collar de oro contrachapado con medallita.

Es obligatorio haber tenido una infancia difícil, y referirse a ella constantemente. La veracidad es innecesaria, ya que su objeto es el de poder contarlo, para demostrar su superioridad sobre la juventud actual. De esta forma, el “cuando yo era joven” sirve lo mismo para negar el aumento de la paga semanal al hijo que para relatar historias de duros trabajos de sol a sol en la tertulia, en los raros casos donde este tipo de licencias se permiten. Cuando se alcanzan estos límites, también deben poseerse unas cuantas historias de la mili que demuestren hombría o burdamente graciosas.
A la hora de la comida, se debe comer siempre con vino. Las marcas más hispanas son aquellas que vienen en envase Tetra-brik, como Don Simón, y en menor medida, Cumbres de Gredos. La cuchara debe cogerse con todos los dedos de la mano, para que quede bien ajustada. Cualquier otra forma de cogerla se considera amariconada. A los postres, se debe solicitar siempre un palillo, hurgarse con él los dientes y tirarlo al suelo. Posteriormente, es conveniente, aunque no obligatorio, eructar ruidosamente. Cumplidos estos requisitos, se debe encender un puro lo más apestoso posible, de forma que al resto de los comensales del lugar les resulte imposible comer: de esta forma, se demuestra su superioridad sobre ellos.
En las vacaciones es donde el buen español se muestra más a sus anchas. Dos son los únicos destinos posibles: Una playa siempre en el mediterráneo y necesariamente masificada (los destinos posibles son pocos: Benidorm y San Juan en Alicante, Cullera en Valencia, Benicassim en Castellón y pocos más) o al pueblo de donde se es originario. En ambos casos, la vestimenta ha de ser la misma: Gorrito blanco para evitar la insolación, ausencia de camiseta para lucir la pelambrera pectoral y pantalones cortos o bañador (que queda prohibido utilizar para bañarse). De esta forma, tras largas horas al sol se consigue ennegrecer la piel, y esta es una muestra inequívoca ante los tertulianos de lo mucho que se han disfrutado las vacaciones. En el trayecto se debe parar a comer en un bar de carretera lo más cutre posible y pedir siempre el menú del día. Nota importante: para poder irse de vacaciones se debe estar pasado de kilos, ya que se demuestra opulencia a cualquier observador.
Tras este riguroso examen, usted ya sabrá si es o no un español como Dios manda o no. Si no lo es, déjese de mariconadas y siga fielmente las instrucciones contenidas en este decálogo. Si, por el contrario, ha ido pasando una por una todas las pruebas que aquí se enumeran, se encuentra identificado en cada uno de los apartados y está usted pensando que “que cojones quiere decir el título este tan raro que le han puesto a esto”, usted es nuestro hombre: Sepa que pertenece a una raza distinta, superior, que se diferencia del resto en su prestancia, en su saber estar, en su forma de vivir. No ceje en su empeño, manténgase firme: Es usted uno de los pocos supervivientes de una especie en extinción.

Con permiso...

2008-01-30T11:48:00.000+01:00

Este blog existe como terapia contra mi verborrea. En definitiva, para que, como dice un amigo mío, pueda elegir informarse de las cosas de las que cuento que le interesan, y no de absolutamente todas, que es lo que le ocurre ahora...

Y ya aprovechando, pues para un poquito de todo :-D. Con un poquito de suerte, alguna cosa habrá que os guste...